Horoscope février

Horoscope du mois !

Et hop, on bazarde janvier. Eh oui, Norbert étant toujours porté disparu, il a fallu s'organiser tout ça. Alors on passe directement à février et venez pas nous ennuyer ! Février... le mois des... amoureux, pouah. Les coeurs, le chocolat, les "je t'aime" et autres trucs larmoyants.... mais aussi le mois de carnaval, de ses costumes et de ses plumes dans le cul ! Moi j'vous l'dis, on va s'éclater, c'mois-ci.

Les horoscopes ci-dessous sont d’applications pour le(s) RP(s) de votre choix et d’application jusqu'au 31 avril ! Merci d’en tenir compte pour vos réponses !

Feu

Bélier (21 mars – 19 avril) :  Te voilà condamné à regarder toutes les comédie romantiques en boucle. Et viens ici qu’on te remette du « ALLLLL BYYYY MYSEEEEEEELF ».
Lion (23 juillet – 23 aout) :  Y en a certains qui ont abusé du chocolat... Dépression ou trop plein d'amour ? Quoi qu'il en soit, te voilà cloué pour le mois avec une superbe indigestion. En vrai, tu serais vivant, t'en serais mort, même comme tu l'es déjà, ben t'as juste la chiasse de ta vie. Tout le temps.  
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) :  Ouuuuh... Graou, vous habitez chez vos parents, bel(le) enfant ? Ah non mais vous m'émoustillez, là, ça ne devrait pas être permis une beauté pareille ! Ahem, bref. Ce mois-ci, tout le Zodiaque semble vouloir te déclarer sa flamme et ça flatte un peu ton ego, faut l'avouer, mais gare au retour de manivelle, certains semblent devenir légèrement... obsessionnels.

Terre

Taureau (20 avril – 20 mai) : Plus de cornes cette fois-ci, peut-être qu'à force d'en avoir trop eu lors des précédents horoscopes, l'amour de ta vie a fini par te larguer pour l'amant de service... Alors te voilà seul, désespéré et abandonné de tous pour la saint-Valentin. Et puis pas de bol, mais tu le vis très mal, peuvent en témoigner les innombrables mouchoirs qui commencent à s'entasser dans ta chambre.
Vierge (24 aout – 22 septembre) : Si Carnaval apporte parfois de bonnes surprises, celle-ci commence à te faire légèrement flipper... En effet, un clown semble t'avoir pris en affection et te poursuis dans toute la ville. Mais avec sa tête légèrement flippante, tu préfères fermer ta porte à double tour. On n'est jamais trop prudent.
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : Tu as toujours détesté la saint-Valentin, mais bizarrement, cette année, tu veux à tout prix, passer la soirée avec quelqu’un. Oui, même le SDF du bas de l’immeuble. On ne juge pas, EUKAY !

Air

Gémeaux (21 mai – 20 juin) :  C'est le moment de manger du chocolat à t'en faire péter la panse. Et quoi de mieux pour cela que des chocolats qui te tombent littéralement du ciel ? Gare à la chute quand même, ça risque de faire mal.
Balance (23 septembre – 22 octobre) : Une force irrésistible te pousse à te trémousser sur de la samba en talons aiguilles… et qu’est-ce que ces plumes qui te sortent du cul ? Bon, on te rassure, ça te va pas si mal que ça, le costume de femme du carnaval de Rio.
Verseau (20 janvier – 19 février) : On ne sait pas si ça te changera énormément ou pas, mais le mois de février apporte avec lui la timidité. Eh oui, ce mois-ci, même parler à ton boulanger te sera insupportable. Entre bafouillements et rougissements à répétitions, le mois risque d'être long.

Eau

Cancer (21 juin – 22 juillet) : Ce mois-ci, le moindre confetti te flanque une crise cardiaque mais heureusement, les confettis ça ne court par les rues. Sauf peut-être en février… ?  
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : Oh mais que c'est chou ! Regarde-moi ça ! On dirait que ces petits coeurs volants se sont prit d'affection pour ta jolie petite personne et refusent de te quitter. Te voilà affublé de petits coeurs qui te poursuivent partout (eh oui, même sous la douche, quels coquinous !).
Poisson (20 février – 20 mars) : Que tu aimes ou non le chocolat, ce mois-ci, tu ne vas pas pouvoir t'empêcher de t'empiffrer. C'est bien simple, le moindre petit morceau de chocolat a pour objectif de terminer dans ton estomac et tu les gobes les uns après les autres. L'angoisse.