2. Il était une fois... BAM ! ZODIAQUE !

Parce qu'il fallait bien qu'on t'explique comment t'as atterri dans ce trou paumé

Tu es mort. Tout simplement. C’est idiot à dire mais à force de croquer la vie à pleines dents, tu t’y es brisé les gencives. Et méchamment même : tes derniers instants sur terre n’ont pas dû être joyeux, mais alors là, pas du tout. Sinon tu ne serais pas ici avec nous. Alors voilà, navré de te l’apprendre ainsi mais, tu as probablement plus eu une mort dans le style « égorgé par un tueur barbare » ou encore « écrasé comme une crêpe par une bloc de béton tombé du dixième étage » que « paisible dans ton sommeil avec des pâquerettes ». C’est moche, quand même. Mais surtout, ne panique pas.

Tout. Va. Bien.

Bon, ok, tu es mort. Et l’état est plutôt permanent. On te l’accorde, ce n’est pas spécialement la fête à la maison en ce moment — enfin pour toi, parce que tes proches doivent probablement s’éclater à ton enterrement — mais ça n’est pas la fin du monde ! Loin de là. C’est même plutôt cool quand on y pense. Enfin quand tu y repenseras dans une dizaine d’années. Genre maintenant, t’es immortel, mec. Immortel. Ou presque. Et tu as toute la vie, ou plutôt la mort, pour profiter de ce nouveau statut et de tous les trucs cools qui vont avec. Le mieux dans tout ça ? Grâce à ta saloperie de fin, on t’offre la possibilité d’avoir un trépas d’enfer alors que si t’avais eu la mort pâquerette, tu te ferais chier dans l’au-delà en ce moment même. Enfin tout dépend du point de vue, certes, mais comme les morts ont une vie (les morts, une vie, ahahah je déconne) qui ressemble à leur manière de trépasser, t’imagines à quel point tu te ferais chier à jouer au bridge pour le prochaine millénaire si t’étais mort dans ton sommeil ? Non, t’as souffert, t’en as bavé, alors merde, autant en tirer quelques avantages, non ?

Maintenant que te voilà bien relaxé, enfin autant que quelqu’un peut l’être quand on vient de lui annoncer son décès, laisse-moi te raconter l’autre partie. L’envers du décor quoi. Un détail. Trois fois rien. Du coup, je vais pas y aller par quatre chemins, mais ton existence ici va être un chouia mouvementée. Pourquoi ? Ben, à cause du Zodiaque. Un sale con détraqué, si tu veux mon avis, mais on ne me paie pas pour le donner, alors passons ! Non, et puis quand je dis détraqué, techniquement, c’est pas trop de sa faute, il a été créé comme ça. Ou peut-être qu’il était barge mais que ça a empiré à force de tous nous côtoyer ? Enfin bref, le Zodiaque – ou Norbert, comme on l’appelle affectueusement –, ce sont les dieux qui l’ont foutu aux commandes, parce qu’ils en avaient un peu marre de s’emmerder avec toutes les plaintes des gens morts violemment et qui trouvaient qu’ils n’avaient pas assez goûté à la vie. Ça faisait trop de paperasse, trop de prise de tête, alors pour pas se faire chier, ils nous ont tous parqués ici dans la joie et la bonne humeur avec l’autre taré de service pour réguler la situation. Puis depuis je pense qu’ils nous ont un peu oubliés parce que, si au départ c’était pas trop mal de profiter des cocktails et petites ombrelles à gogo, le Zodiaque il a vite peté un plomb et c’est devenu l’enfer.

Ouais, parce que voilà, le léger problème — enfin inconvénient, c’est moche de parler de problème — c’est son cycle. Je ne sais pas trop si tu étais féru d’astrologie de ton vivant, mais ici, tu vas devoir vite le devenir pour survivre parce que si jamais tu sors un jour où ton signe te porte malheur… ben mon vieux, je voudrais pas être à ta place ! En attendant, laisse-moi t’expliquer. Le Zodiaque est composé de quatre grands groupes :  feu, terre, air et eau. Jusque-là, rien de bien méchant. C’est maintenant que ça se complique. Vois-tu, à chaque nouvelle période, nous avons de…légers dérèglements de saisons. Dans le genre, rivières de laves, crevasses géantes ou encore Atlantide version monde des macchabés. Mais surtout, pas de panique ! Y a le côté cool, je te rappelle. Du coup, si ta date de mort correspond à un signe de feu et que c’est la période des volcans en érruption, ben t’es un peu le maitre du monde et tu peux te la péter avec lunettes de soleil et cheveux en mode pub l’Oréal. Bon en revanche, je vais pas te le cacher, en période eau, tu vas salement déguster, mais ! encore une fois, pas de panique !

Tout va bien. Tu es immortel. Ou presque. Alors franchement, c’est pas parce que ton monde tournoie au milieu d’un ouragan gigantesque que ça va changer quelque chose à ta vie, si ?