4. Bible des morts

Essaie d'en transgresser une, qu'on rigole...

1. Dans le monde des vivants, tu n’iras pas.

Il est strictement INTERDIT d’avoir un quelconque contact avec le monde des vivants. Il est possible de voir ce qui se passe dans celui-ci à l’endroit où tu as trouvé la mort,  étant lié au lieu pour l’éternité, mais c’est tout. Il n’y a aucun moyen d’y retourner et encore moins de se venger si jamais l’envie te prenait. Interdiction également de faire passer des mots doux à la famille ou de te prendre pour un débile de fantôme et d’aller hanter un pauvre type qui n’a rien demandé. Tu es mort et passer ta frustration sur les mortels n’arrangera pas ton cas, loin de là. Les morts qui ont tenté le coup ont tous fini par disparaître dans des circonstances pas très nettes. N’oublie pas que, si tu ne peux plus mourir, la torture pour l’éternité est quelque chose de particulièrement désagréable. Fiche la paix aux vivants et on te fichera la paix en retour.

2. Saler un mort, tu oublieras.

Il est donc strictement INTERDIT de faire traffic de sel ainsi que d’essayer d’en subtiliser au Zodiaque. Le sel étant la drogue dure de ce monde, vous faire attraper en sa possession est passible d’un emprisonnement d’un siècle dans un endroit connu seulement de Norbert. Par ailleurs, nous vous rappelons que l’abus de sel est dangereux pour la santé, mort ou pas mort, trop de sel enclenche le processus de décomposition jusqu’à vous réduire à l’état de poussière. Toute information sur un éventuel marché noir est, bien évidemment, grassement récompensée en sucre…

3. De sucre, tu survivras.

Il a récemment été découvert que le sucre avait tendance à donner un coup de fouet aux morts ayant perdu l’envie de vivre et agissait sur le système d’un fantôme comme un relaxant. Depuis, et au vu du nombre de tentatives de suicides, il est OBLIGATOIRE de consommer une dose de sucre au moins une fois par mois. Merci de vous rendre auprès du gouverneur de votre faction si vous êtes à court.

4. Ton assassin, tu pourriras.

Si tu veux que ton meurtrier (s’il y en a un) te rejoigne ici plutôt que d’aller pourrir aux Enfers histoire de t’occuper de son cas toi-même, tu peux introduire une demande auprès des autorités en place qui examineront le bien-fondé de la requête. On te conseille d’ailleurs de le faire le plus tôt possible, ces choses-là pouvant prendre quelques années pour aboutir.

5. A ton gouverneur, tu obéiras

C'est bien simple, tu changes de gouverneur chaque mois, et si jamais le nouveau décide que toute sa team doit porter des chapeaux à rayures violettes tous les mardis, eh bien tu porteras ton plus beau couvre-chef pour satisfaire ses envies. Blague à part, si un gouverneur te demande ton aide pour quoi que ce soit, il est de ton devoir de tout faire pour le satisfaire. C'est despotique, mais on s'en tape : c'est comme ça. Enjoy...