Horoscope de décembre !

Horoscope du mois !

Aaaah décembre ! Le mois des sapins, cadeaux et du Père Noël (puis de saint-Nicolas aussi pour les vrais /MEURT/). Et qui dit cadeaux dit forcément horoscope (ben voui, cadeau de nous à vous, nous remerciez pas, c'est avec plaisir !) qu'on vous a spécialement personnalisé par tirage au sort avec beaucoup d'amour !

Les horoscopes ci-dessous sont d’applications pour le(s) RP(s) de votre choix et d’application jusqu'au 7 janvier ! Merci d’en tenir compte pour vos réponses !

Feu

Bélier (21 mars – 19 avril) :  Mais où diable disparaissent toutes tes chaussettes ces derniers temps ? A croire que ce sont les lutins du Père Noël qui viennent te le piquer... Oh wait !
Lion (23 juillet – 23 aout) :  Des p'tits trous, des p'tits trous, toujours des p'tits trous ! Il semblerait que les rennes de tonton Norbert apprécient énormément tes vêtements et ne puissent pas se passer de venir les mâchouiller... Résultat, ta garde-robe ressemble à du gruyère... On espère que Papa Noël sera généreux avec toi et te filera de nouvelles fringues !
Sagittaire (22 novembre – 21 décembre) :  Une bien curieuse malédiction que voilà... Il semblerait que la Malédiction du Gui de Noël soit sur toi ! Te voilà désormais condamné à recevoir des baisers de la part de tous les passants que tu croises !

Terre

Taureau (20 avril – 20 mai) : Ahem, manque de bol, te voilà cornu une nouvelle fois (et même que c'est pas fait exprès, c'est les numéros qui ont décidés)... Mais cette fois, te voilà doté de jolies cornes de rennes ! On dit merci qui ?
Vierge (24 aout – 22 septembre) : Tu aimes le champagne ? Tu adores ça hein ? Ces petites bulles, ce goût délicieusement pétillant qui vient te chatouiller le nez ? Eh bien pas de bol, tu t'étoufferas à chaque gorgée ce mois-ci ! Va falloir éviter la picole !
Capricorne (22 décembre – 19 janvier) : Saleté de rhube, c'est braiment bas de chance bour les fêtes quand bêbe ! Et atchi, et atcha, t'es bachement arrangé.

Air

Gémeaux (21 mai – 20 juin) :  CHAAAAARGEEEEEEEEEEZ ! Trois heures que Norbert t'attends en embuscade derrière la poubelle du coin de la rue, trois heures qu'il prépare ses boules de neiges du tonnerre... On ne sait pas trop pourquoi, mais il a visiblement décidé que sa cible cette année, pour toutes ses batailles de boules de neige ça serait toi. Pour tout le mois. Fuis.
Balance (23 septembre – 22 octobre) : Eheh, Papa Noël n'a pas été très tendre avec toi, mais peut-être est-ce parce que Lian est Balance et que Norbert aime terriblement l'ennuyer ? Enfin bref, te voilà transformé un joli petit bonhomme de neige pour tout le mois. Pas pratique pour la douche mais super cool pour faire décoration d'extérieur !
Verseau (20 janvier – 19 février) : Oh mais que c'est chou ! Regarde-moi ça ! On dirait que ce petit nuage de flocons est tout amoureux de toi et ne veut plus te quitter ! Te voilà affublé d'un joli nuage neigeant qui te poursuit partout (eh oui, même sous la douche, quel coquinou !).

Eau

Cancer (21 juin – 22 juillet) : ♪  We wish you a merry Christmas ♪ => là, tu voulais juste dire que tu devais aller au petit coin, mais faut croire que c'est pas toujours hyper compréhensible quand on se retrouver à chantonner des cantiques de Noël à chaque phrase. Le mois va être long. Très long.
Scorpion (23 octobre – 21 novembre) : OH OH OH OH MERRY CHRISTMAS ! Ciel, mais que vois-je ? Voilà Papa Noël qui vient te rendre visite ! ... Comment ça, c'est la quatrième fois ce mois-ci ? Nan mais oh, tu vas pas te plaindre en plus ? Le Père Noël te stalke et tu trouves à redire ? Ingrat ! Oui c'est juste Norbert déguisé, mais et alors, hein ?!
Poisson (20 février – 20 mars) : Jour. Nuit. Jour. Nuit. Jour... NAN MAIS OH ON SE CALME, OUI ?! Tu te prends pour une guirlande à clignoter comme ça dans le noir ? Comment ça tu fais pas exprès ? Tu vas nous faire croire que ça ne te plaît pas d'être le centre de l'attention ? On s'en fout, que ça t'empêche de dormir, gros prétentieux !